PARA DIVERTIRSE...

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EVITEMOS EL DERRAMAMIENTO DE CEROS

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VIDA DEL ESTUDIANTE

INGENIERAS INDUSTRIALES

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REALIDAD DEL ESTUDIANTE DE INGENIERÍA

AULAS DE INFORMÁTICA DE MI UNIVERSIDAD

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VISTAS DE UN ESTUDIANTE DE INGENIERÍA

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SIN OPCIONES PARA TRABAJAR

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POTENCIA NEGATIVA DE UNA CARA FELIZ

MATRIZ DE ROTACIÓN

COMPITIENDO CON LA MUERTE

EN EL MUNDO DE LOS RATONES, UN MURCIÉLAGO ES UN ÁNGEL

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QUIERO ALGUIEN QUE SEA LEAL, FIEL,..

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NUESTROS ANTEPASADOS TENÍA COLA: (TELÉFONOS)

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EL OSO CRISTIANO

LIBRO DEPRIMIDO

SIN OPCIONES

COPIA DE SEGURIDAD QUE HIZO NOE

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VISTAS DE UN INGENIERO AGRÓNOMO

VISTAS DE UN INGENIERO ELECTRÓNICO

VISTAS DE UN INGENIERO EN MECATRÓNICA

MEDIOS DE TRANSPORTE Y LOS NAVEGADORES WEB

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VIISTAS DE UN INGENIERO ELÉCTRICO

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EXAMEN DE PRÓSTATA

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EL GRANJERO ABUSIVO

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A MÁS EDUCACIÓN MÁS DESEMPLEO

SUELDOS REALES EN COLOMBIA

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HAGAS LO QUE HAGAS, SIEMPRE TE CRITICARÁN

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EVOLUCIÓN DE LA COMPLEJIDAD DE LA EVALUCIÓN EN FUNCIÓN DEL NIVEL EDUCATIVO

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ATRACANDO A UN POLÍTICO

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LLAMANDO A UN TIBURÓN

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LO QUE YO ENTENDÍ DE LO QUE DIJO LA PROFESORA

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NO HAY VIDA INTELIGENTE EN FACEBOOK

VISTAS DE UN INGENIERO DE SISTEMAS

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POR QUÉ ESTUDIAR

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POBRE Y FEO

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LA CEGUERA DE LOS PADRES FRENTE A LOS HIJOS

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PRECISIÓN Y PERTINENCIA

ARITMÉTICA DEL  ROMANCE
Hombre Inteligente + Mujer Inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Aventura
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Matrimonio
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo

ARITMÉTICA EN LA OFICINA
Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Ganancias
Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Producción
Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso
Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras

COMBINANDO ANIMALES E INSTRUMENTOS

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REFLEXIONES MATEMÁTICAS

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EL ASALTADOR ASALTADO

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CAMBIO DE REFERENTES EN LA MODERNIDAD

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AL CARAJO CON EL EJERCICIO Y LA DIETA

Trust Me, I'm an "Engineer"

PENSAMIENTOS ALREDEDOR DE LA NGENIERÍA INDUSTRIAL

PENSAMIENTOS ALREDEDOR DE LOS INGENIEROS

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COMO SE PIENSA A LOS INGENIEROS

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PENSANDO SOBRE LOS INGENIEROS DE TELECOMUNICACIONES

COMO SE VE A UN INGENIERO CIVIL

COMO VEN A UN INGENIERO CIVIL

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PARA TODAS LAS DEMÁS ESTÁ MASTERCARD

ESPIONAJE

COMPORTAMIENTOS ANTES DE UN EXAMEN

EL LADRÓN ES EL ÚNICO QUE TIENE TRABAJO

LE COPIO HASTA MI NOMBRE

AL DÍA SIGUIENTE DE IR AL GIMNASIO

DIRECTOR DE PROYECTO

DESARROLLADOR: ME INSTALAS UN ANTIVIRUS?

PRIMERO VERIFICA RECURSOS

ESPIONAJE: EL NO ES TU PADRE

SI TIENE MUCHOS HIJOS NECESITA PRESERVATIVOS

REFLEXIONANDO ACERCA DE LOS CIEMPIÉS

UN MENSAJE DE LETRAS Y NÚMERO QUE SE PUEDE LEER

INVESTIGACIÓN Y COPIA

BORRANDO EL ICONO DEL ESCRITORIO

INGENIEROS: RESUELVEN PROBLEMAS QUE USTED NO CONOCE DE MANERAS QUE USTED NO COMPRENDE

EL CEO

ROGATIVA AL SALARIO

RAZONANDO SOBRE VERDADES MATEMÁTICAS

QUÉ SON LAS MATEMÁTICAS??

NO DETENGAS A UN COMPAÑERO

CUESTIONANDO LA LEY TRANSITIVA

INGENIERO DE MARKETING

ENCONTRANDO EL VOLUMEN DE UN BALÓN

INGENIERO AEROESPACIAL

AMENAZANDO A LA BÁSCULA

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EL GRAN SECRETO DE LIONEL MESSI

Trust Me, I'm an "Engineer"

http://www.facebook.com/ConfiaEnMiSoyIngeniero

http://www.facebook.com/english.jokes

Tomada de: http://www.facebook.com/NoDejenQueSeReproduzca

EL MUNDO SIN INGENIEROS DE SISTEMAS

EL MUNDO SIN INGENIEROS DE TELECOMUNICACIONES

EL MUNDO SIN INGENIEROS CIVILES

EL MUNDO SIN INGENIEROS MECÁNICOS

EL MUNDO SIN INGENIEROS ELECTRÓNICOS

EL MUNDO SIN INGENIEROS AERONÁUTICOS

http://palosos.blogspot.com/2008/07/piada-de-engenheiro-1.html

HASTIADO DE COMIDA

HOMBRE Y MUJER: EL ROPERO

http://www.humorpicante.com/upload/1332266839_25302.jpg


PENSAMIENTOS SOBRE LA INGENIERÍA INDUSTRIAL

EL LIMOSNERO Y EL PROFESIONAL

Tomda de : http://graferick.com/

LOS LIMOSNEROS EN TIEMPOS MODERNOS

UN DÍA SIN INTERNET

http://www.rinconabstracto.com/2011/06/un-dia-sin-internet-humor-grafico.html

EL ATRACADOR DESPISTADO

PISCINA PARA HOMBRE

Tomada de: http://www.cosasdetios.com/2011/05/


¿EN EL PASADO HABÍA MEDIO AMBIENTE O ESTABA COMPLETO?

Enalzada desde: http://e-ciencia.com/recursos/monografias/ecologia/ecologia-y-ecosistema.html

PERRO APRENDE DE SU AMO

Enalzada desde: http://chistes-com.blogspot.com/2011_06_01_archive.html

EVOLUCIÓN DE LAS FORMAS DE ROBAR

Tomada de:http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151577957570364&set=a.10150893761380364.751862.777080363&type=1&ref=nf

EL ASESINO DEL PADRE LOS POLLITOS

Tomado de: Trust Me, I'm an "Engineer"

TRABAJO TEMPORAL

Tomada de: http://www.facebook.com/NoalComunismonialCapitalismo

LOS CIUDADANOS SOPORTAN A LA ECONOMÍA

Tomada de:http://www.facebook.com/NoalComunismonialCapitalismo

REFLEXIONES SOBRE EL AMOR

Tomada de:http://www.facebook.com/mujeresparalasalud

Gráficos para expresar su amor por su profesión

Fuentes

http://stackoverflow.com/questions/1526898/how-do-i-reproduce-this-heart-shaped-mesh-in-matlab

http://www.mathematische-basteleien.de/heart.htm

Qué hacen los ingenieros de sistemas

Buen post sobre el origen de los memes: http://www.taringa.net/posts/humor/14440887/Origen-de-los-memes.html

Ver más en: http://paradivertirsesiestacansado.blogspot.com/

El mejor firewall del mundo

1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.

2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB

3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

 ¿AÚN ASÍ ME PREGUNTAS POR QUÉ PIENSO QUE LAS MATEMÁTICAS CON DIFÍCILES?

ESTUDIANDO LA MATRIZ

Adaptado de: http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/485197_433935509957164_432006410150074_1927861_947215936_n.jpg

EN TIEMPO DE ELECCIONES QUE NO SE NOTE LO QUE SOY REALMENTE

LAS ABSURDAS PROMESAS DE UN POLÍTICO

MI PROFESOR DE MATEMÁTICAS ESTÁ LOCO

ATACANDO A INTERNET EXPLORER

EL PERIÓDICO EN TIEMPOS MODERNOS

Tomada de: http://www.humor12.com/el-sueno-de-todo-raton-98c.html

SI LA ESPECIE MÁS INTELIGENTE  FUERAN LOS RATONES

Tomada de: http://www.humor12.com/el-sueno-de-todo-raton-98c.html

LA VIDA REAL ES MITAD FELICIDAD Y MITAD TRISTEZAS. DISFRÚTALA

HOMERO SIMPSON Y LAS MATEMÁTICAS

UNA CARTA CADENA EN LA SITUACIÓN MENOS INDICADA

Tomada de: http://www.humor12.com/data/media/1/carta_cadena_www_humor12_com.jpg

TRABAJANDO SÓLO SI EL JEFE ESTÁ PRESENTE

Tomada de: http://milvainas.blogspot.com/2010/12/chiste-grafico-del-dia-xd_03.html

LOS TRABAJADORES DE MENOR RANGO SIEMPRE SE LLEVAN LA PEOR PARTE

Tomada de:http://blogs.deperu.com/chistes/chistes-por-el-dia-del-trabajo/

COMPARACIÓN ENTRE LOS TRABAJADORES MENORES Y MAYORES DE 30 AÑOS

Tomada de:http://blogs.deperu.com/chistes/chistes-por-el-dia-del-trabajo/

X TENDIENDO A INFINITO

Tomada de: http://www.ugr.es/~pflores/Chistes.htm




DOPING EN UN TRABAJADOR DE PEPSI

http://chistessanosjolunf.blogspot.com/


¿PARA QUÉ LEER LIBROS?

No es peligroso leer. Lo peligroso es no leer

Tomada de: http://www.eksmo.ru/bookman/archive/

TECNOLOGÍA INALÁMBRICA

Tomada de: http://www.spaingeek.com/1879-Lo-llaman-tecnolog%C3%ADa-wireless-es-el-futuro

PENSANDO SOBRE INGENIEROS CIVILES

VENTANAS MODERNAS

Tomada de:http://jokesprank.com/blog/funny-jokes/hilarious-engineer-jokes-wife-mistress.html

CONSECUENCIAS SECUNDARIAS DEL AGUJERO EN LA CAPA DE OZONO

Tomada de:http://inmitacs.wordpress.com/page/65/?iframe=true&width=80%25&height=80%25

LA ELECTRICIDAD EXPLICADA EN UNA SOLA IMAGEN..

NÚMERO TELEFÓNICO IMAGINARIO(MATEMÁTICOS)

Tomada de: http://desmotivaciones.es/230470/Chistes-matematicos

USUARIO DE UN BLACKBERRY

FELIZ DÍA DE LA SECRETARIA

Tomada de: http://luceritodeluniverso.blogspot.com/2010/09/dia-de-la-secretarias.html 

ESPERANDO AL HOMBRE PERFECTO

Tomada de:http://catalunyabikers.foroactivo.net/t300-chistes-graficos

CUANDO LAS COMPUTADORAS NO FUNCIONAN...

EL TIO PACO TIENE LA MENTE DE UN NIÑO

PROCURA TENER TUS DEDOS LEJOS DE TU CORAZÓN

PAPA: Hijo, me dijeron que tu primo fue muerto en un desafortunado accidente en el que le dieron un disparo en un dedo.¿ Cómo pudo morir por un disparo en un dedo?
HIJO: Lo que no te dijeron es que tenía el dedo en el pecho en la zona cercana al corazón

CUANDO ESTÉS FELIZ NO LO GRITES MUY FUERTE

Una chica que manifiesta estar muy feliz, levanta los brazo y cierra sus ojos. De repente pasa una paloma y deposita sus excrementos en la cara de la chica.

LA RANA ENAMORADA Y EL ESTUDIANTE DE INGENIERÍA

GAFAS CON REALIDAD AUMENTADA DE VEGUETA

LA CAMA ASESINA

Hijo: Papa. ¿Por qué te lenvantas tan temprano todos los días?
Papá:  Porque al hombre sin plata, la cama lo mata; si tiene moza la mism cosa; pero si tiene mujer, se acaba de joder.

TU PRIMA HA CONSTRUIDO UNA MÁQUINA DEL TIEMPO

Hijo: Papá, mi prima me dijo que antes de ayer tenía 9 años y que próximo año tendrá 12 años. ¿Cómo puede ser esto posible?

EL TORO CELOSO

Hijo: ¿Sabes cómo le dijo un toro al señor que ordeñaba a las vacas?

Papá: No

Hijo: ¡Ni se te ocurra tocarle los senos a mi esposa!

Papá: Pero los toros no hablan

DIOS TODO LO PUEDE

Joven: Papá, tú siempre em has dicho que Dios todo lo puede. Entonces, ¿Dios podría crear una piedra tan grande que Él no pudiera con ella?
Papá: Vámonos. Parece que va a llover

ES MEJOR CALLAR

Hijo: Papá, ¿Por qué no dijiste nada esta mañana en la reunión de padres de familia?
Papa´: Porque es mejor que la gente piense que uno es un tonto, que hablar y demostrarlo

Pregunta acerca de un cartel lleno de la palabra padre, pero la palabra madre aparece solamente una vez.
Hijo: Papá, ¿Me puedes decir cuál es el mensaje oculto en este cartel?
Papá: ¿Hay muchos más padres que madres?

EL CALVO CON PELOS

Hijo: Papa, ¿si medio calvo tiene quinientos pelos, cuántos pelos tiene un calvo entero?

Papá: ¿mil?

YO VEO MUY BIEN

EL TRABAJO MÁS DURO

RESOLVIENDO UNA ECUACIÓN TRIGONOMÉTRICA

Tomada de: http://www.noob.us/pictures/funny-math-jokes-and-equations/

HALLANDO A X

Tomada de: http://www.noob.us/pictures/funny-math-jokes-and-equations/

NUEVA INTERPRETACIÓN DEL CÁLCULO DE UN LÍMITE

 

CARRERA POR LA VIDA

FUNCIONES  MATEMÁTICAS EN EL MUNDO REAL

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EVADIENDO LA HORA DE LA MUERTE

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CORAZÓN, ¿POR QUÉ NUNCA ME HACES CASO?

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EL PERRO RACISTA

SALARIO SE NIEGA A CRECER

EVOLUCIÓN DEL MATRIMONIO

(http://altoschistes.blogspot.com/2011/07/chistes-graficos-gratis.html)

DIOS Y LOS HACKERS

(http://aldousbradbury.blogspot.com/2011/03/chistes-graficos.html)

(http://www.chistesrapidos.com/chistes-graficos/chistesgraficos13.html)

HONESTIDAD EN INTERNET

(http://lachispa.bravehost.com/chistesgraficos.html)

AUNQUE ME MUERA DE SED, PREFIERO A UNA MUJER

CONDÓN Y TAMPÓN 

(http://www.chistemaniaco.com/MostrarImagenes.asp?id=741)

ERRORES EN EL PROCESO EVOLUTIVO

LA DESPERSONALIZACIÓN

Un joven le comenta a su compañero de trabajo: ¿Sabes qué creo? Que tanta tecnología, tanta era digital, tanto adelanto en la carrera informática nos ha llevado a una época de deshumanización, de despersonalización. Su compañero le contesta: No coincido con vos. Alo que el joven replica: ¿ Y a vos quien te preguntó? Estoy hablando con mi computadora.

(http://ralsey.blogspot.com/2011/06/chistes-graficos-6-de-nerds.html)

LO QUE QUEREMOS ESTÁ EN CONTRAVÍA

Tomada de:

http://www.actiludis.com/?p=2149

JUSTICIA DE NUESTRO SISTEMA EDUCATIVO

http://www.facebook.com/BaltXzar

LO QUE ENTIENDE UN ESPOSO

Tomada de: http://foroespinosa.foroes.net/t218-chistes-graficos

NO TE QUEJES TANTO. FÍJATE EN MÍ

Tomada de: http://foroespinosa.foroes.net/t218-chistes-graficos

CUIDADO CON LO QUE DESEE

Un senor frente al pozo de los deseos, expresa lo siguiente: "Quiero tener el cuerpo que desean todas las mujeres". Su deseo se cumplió quedando el seño con el cuerpo de una mujer espectacular

(http://web1.taringa.net/posts/humor/11133233/chistes-graficos_-muy-buenos.html)

PELÍCULA PARA POLLOS

(http://losmejoreschistesgraficos.blogspot.com/2008/05/chiste-grafico-pelicula-para-pollos-y.html)

 PROHIBIDO USAR VIDRIOS POLARIZADOS

(http://elmundoanime.foros.ws/t146/chistes-graficos/)

LANZAMIENTO DE MISIL EN IRAK

((http://web7.taringa.net/posts/humor/10583413/Chistes-graficos_.html))

CTRL+ALT+SUPR. SU PADRE NECESITA AYUDA

http://tecnicorichard.wordpress.com/2012/02/19/chistes-graficos-2/


ROMERO Y JULIETA EN TIEMPOS MODERNOS

http://jsanchezlabastida.blogspot.com/2010_05_01_archive.html



OTROS DEJARON LA UNIVERSIDAD Y TRIUNFARON

AMOR, SEXO Y AMISTAD: CARACTERIZANDO DIFERENTES REGIONES

MÉDICOS CON INGENIEROS Y SIN INGENIEROS

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EVOLUCIÓN DEL COMPORTAMIENTO ANTES Y DESPUÉS DE UN EXAMEN

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DIFERENCIAS ENTRE UN ESTUDIANTE DE INGENIERÍA Y LA GENTE NORMAL

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CARACTERIZANDO A LOS USUARIOS DE TELÉFONOS INTELIGENTES

VISTAS DE UN PROFESOR

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Trust Me, I'm an "Engineer"

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Trust Me, I'm an "Engineer"

UNA MUESTRA DE LA EFECTIVIDAD DE SEDAL

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VISTAS DE UN INGENIERO CIVIL

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EL EGO DEBE SER INVERSAMENTE PROPORCIONAL AL CONOCIMIENTO

INTERNET Y MIS METAS EN LA VIDA

COLOMBIA COMIENZA A COMPETIR EN EL MARCO DEL TLC

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COMPARANDO EL MATRIMONIO CON UN PHD

Tomado de http://www.facebook.com/trustmestore

EN EL PRINCIPIO...

 Tomado de http://www.facebook.com/trustmestore

Tomado de http://www.facebook.com/trustmestore

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EL GERENTE DE VENTAS  Y EL INGENIERO DE SOFTWARE

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DIFERENTES MIRADAS  DE UN PROYECTO DE INGENIERÍA

(http://www.creativasfera.com/humor-informatico-grafico-para-reirse-y-relajarse-un-rato/)



 CÓMO SE VEN USUARIOS Y PROGRAMADORES

(http://www.linuxhispano.net/2010/08/13/%C2%BFcomo-ven-los-usuarios-a-los-programadores-%C2%BFy-viceversa/)

CONSECUENCIAS DE LA CRISIS

ESPERMATOZOIDES EN HUELGA

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MIS PAPÁS ESTÁN CONFUNDIDOS

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GANÁNDOLE UN PULSO A SUPERMÁN

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TOMANDO EL PESO

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POR QUÉ NO PODEMOS ESTAR JUNTOS?

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LEA LOS TÉRMINOS DE SERVICIO DE FACEBOOK

http://www.tknologyk.net/2011/05/30/por-no-leer-los-terminos-y-condiciones/facebook-chiste/

ACTUALIZANDO UN MAC

http://www.taringa.net/posts/humor/4629180/Chistes-para-ingenieros---Humor.html


MICHAEL JACKSON NO TE RECONOCÍ

http://bacteriusargentum.blogspot.com/2009_10_01_archive.html

CRISIS PSICOLÓGICAS

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ÁLBUM FAMILIAR DE UN COCODRILO

ORA, HIJO ORA

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CUANDO VAYAS AL SOL, USA PROTECTOR SOLAR

EL BOXEADOR OPTIMISTA

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EL CALVO Y LA CHICA

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RESPETE LAS SEÑALES DE TRÁNSITO

http://chistes-com.blogspot.com/2010/08/chiste-grafico.html

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ME CONFUNDE EL VALOR CAMBIANTE DE X

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LA TECNOLOGÍA EN LAS TRIBUS

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ESCRITORIO DESPEJADO

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http://gratisalfin.blogspot.com/2009/02/chiste-grafico-peces-bromistas.html

LA CREATIVIDAD DE LOS PRESOS

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LOS PAJAROS Y LOS AUTOS

http://sistemafallido.com/tag/coche/

NO SÉ QUÉ HARÍAMOS SIN USTED

http://chistesgraficos.com.net.gt/index.php?codigo=197

USTED TAMBIÉN HUBIERA HECHO ESO EN MI LUGAR

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¿QUIÉN DIJO INSEGURIDAD?

CUANDO TE PESES, QUÍTATE LOS ZAPATOS

http://chistes-y-humor.blogspot.com/2011/07/chistes-graficos-cxi.html

NOS PILLÓ MI MARIDO

http://laslaslas.wordpress.com/



POR QUÉ NO INVERTIR MEJOR EN EDUCACIÓN

http://marole.blogspot.com/2012_02_01_archive.html

COMPLEJO DE INFERIORIDAD

http://daviku-stephanie.blogspot.com/

PROVOCANDO A LAS PALOMAS

http://lomejordecadacasa.com/index.php/2011/03/30/recopilacion-de-chistes-graficos/

LO QUE ENTIENDEN LOS PERIODISTA DE LO QUE DICE EL CIENTÍFICO

http://vicente1064.blogspot.com/2009/09/chiste-como-los-medios-traducen-los.html

¿POR QUÉ ES DIFICIL TERMINAR UN DOCTORADO?

http://vicente1064.blogspot.com/2012/02/chiste-el-camino-para-tener-un.html


COMIDA PARA EL PERRO

http://freddyv28.wordpress.com/2011/07/06/chiste-grafico-10/

ANTES USÁBAMOS LA CABEZA

http://proyectosbeta.blogspot.com/2012/02/un-poco-de-humor-grafico-154-los.html

¿DONDE ESTOY?

CURIOSIDAD SOBRE EL 2011

NO PROGRAMO PARA COBARDES

Tomado de: La Pulga Snob: http://lapulgasnob.blogspot.com

DICTANDO CLASES  DE HOMBRE BOMBA

http://www.chistesychistes.info/wp-content/uploads/2011/08/Chiste-grafico.gif

CÁMARA CON UN ZOOM ESPECTACULAR

http://lacitaconagustin.blogspot.com/2012/02/un-poquito-de-humor-grafico-agustin.html

PÁGAME ANTES DE PERDER LA MEMORIA

http://www.blogtecnia.com/2011/02/humor-grafico-estoy-enfermo.html

NO HABLES CON LA CABEZA VACÍA

http://feomontes.blogspot.com/

http://www.todochistoso.com/chiste-alumnos-ignorantes/

NUNCA SABES QUIEN ESTÁ DETRAS DE UN PERFIL DE FACEBOOK

http://humor.servidor-alicante.com/2011/06/15/perfil-en%C2%A0facebook/

EL ZANCUDO ATEO

LA TIERRA VA AL DOCTOR

Tomada de: www.ohdios.com

GALLO ENAMORADO

EL ORGULLO DE SER INVESTIGADOR

http://blog.enfemenino.com/blog/seeone_357127_7988571/TODO-VALE/CHISTES-VARIOS

CREADOR DEL CIELO Y LA TIERRA EN CITA PSICOLÓGICA

http://online-psicologo.com/2012/03/12/chistes-de-psicologos-complejo-de-dios/

http://photos4.hi5.com/0145/633/391/LaTQTY633391-02.jpg

LAS MATEMÁTICAS DE LA TANGA

NO TE VOY A ROBAR, SOLO TE VOY A ECHAR DESODORANTE

COMPORTAMIENTOS CURSIOSOS DE LOS POLÍTICOS EN CAMPAÑA

RECIÉN NACIDOS EN TIEMPOS MODERNOS

http://cypv.blogspot.com/2012_03_01_archive.html

PROCESO DE ESTUDIO EN INGENIERÍA

EL EFECTO IPHONE

http://www.taringa.net/posts/humor/12024683/Chistes-para-morirse-de-la-risa.html

LA IMPORTANCIA DE USAR CASCO

EVOLUCIÓN DEL ENTRENAMIENTO COMPUTACIONAL DE UN INGENIERO MECÁNICO

PAPÁ:SI DESEAS MÁS INFORMACIÓN SOBRE MÍ,VISITA MI PÁGINA WEB

UN NUEVO ESTADO CIVIL: IN ENGINEERING

ESTRATEGIA PARA AUMENTAR EL NÚMERO DE PACIENTES

http://www.ifun.es/un-medico-en-paro/

LA JUSTICIA ES LENTA

http://www.superhumor.com/


ATRACANDO A UN PROGRAMADOR
Afortunadamente esta no es la realidad que se vive en COLOMBIA





PENSAMIENTOS ALREDEDOR DEL INGENIERO MECÁNICO

http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/14789868/Eres-Ingeniero_-Pasa-por-aqui.html



ESPERANDO AL TÉCNICO DE SISTEMAS

http://chistes-y-humor.blogspot.com/2011/05/chistes-graficos-xcviii.html

HIJO, VEN A COMER

http://www.ainurblog.es/

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ATRACANDO A UN INFORMÁTICO
Afortunadamente esta no es la realidad que se vive en COLOMBIA

CTRL+ALT+DEL

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ADICTO A UN BLACKBERRY

Tomada de: http://www.taringa.net/posts/humor/11981371/Joven-simula-chatear-en-BlackBerry-al-verse-solo-en-fiesta.html

Doctor, Doctor.....
No levanto cabeza,
Me río solo,
No hablo con la gente,
Me hablan y no pongo cuidado...
Parezco un idiota... un zombie...
¿qué tengo Doctor.???? ¡¡¡¡

La cuestión es grave... Me temo que tienes un Blackberry

Tomado de: http://williamusmav.blogspot.com/2011/09/consulta-al-medico.html

Teorema del salario de Dilbert

Los ingenieros nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes. Se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados: 

Postulado No. 1: Conocimiento es Poder 

Postulado No. 2: Tiempo es Dinero

Todos conocemos el siguiente principio de la física: Potencia = Trabajo/Tiempo 

Pero considerando que Conocimiento es Poder, tenemos que: Conocimiento = Trabajo/Tiempo

Y como Tiempo es Dinero, resulta que: Conocimiento = Trabajo/Dinero 

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable Dinero , obtenemos que: Dinero = Trabajo/Conocimiento

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS USTED SEPA, MÁS GANARÁ. 

Si no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente usted estará gozando de un altísimo sueldo.

Tomado de: http://www.rincondechistes.com/profesiones/ingenieros_varios.html#

Adpatado de: http://www.engineeringhumor.com/Theorems.html

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Un hombre camina por la calle cuando es brutalmente golpeado y robado. Él se encuentra inconciente y sangrando. Mientras él se encuentra en este estado, pasa un oficial de policía, pero cruza al otro lado de la calle sin trata de ayudar. Una tropa de Boy Scouts hace lo mismo, al igual que varios peatones. Por último, pasa un psicólogo por allí y se acerca hasta donde está el hombre herido y exclama: ¡Dios mío! La persona que le hizo esto a este hombre está demente y necesita  ayuda. 

(Adaptado de  http://home.sprynet.com/~owl1/psych.htm )

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Las matemáticas y la lógica(Fuente:http://comunidad.terra.es/blogs/prometeoencadenado/archive/2009/07/21/lasmatematicasylalogicaunchisteunpocoverdeparaesteprincipiodemartes.aspx)

Dos monjas salieron del convento a vender galletas..
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L:Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M: Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?
¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

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Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien.
Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

http://chistes.geomundos.com/tags/chistes-informaticos.html

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Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo voy  a firmar el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices ? Hay diez !
- No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,..

  http://www.taringa.net/posts/humor/13446694/Humor-de-un-humilde-informatico_.html

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- ¡La bolsa o la vida! ¡Dame todo lo que lleves encima!
La víctima le entrega la cartera y el reloj al asaltante. El ladrón examina el botín y exclama:
- ¡Joder, la cartera está vacía y vaya mierda de reloj, es una imitación de plástico barato!
- Es que soy Informatico.
- ¡Coño, tú tambien! ¿Y de qué Facultad eres?

http://www.elqudsi.com/articulos/programador-no-tengo-dinero-ni-tengo-vida/

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Las 20 respuestas que más utilizan los programadores cuando sus programas no funcionan:
20. “Pues es raro…”
19. “Nunca había pasado antes.”
18. “Pues ayer funcionaba…”
17. “¿Como es posible?”
16. “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15. “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14. “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13. “¿Si no he tocado ese módulo en meses!”
12. “Debes de estar usando una versión anterior.”
11. “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10. “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9. “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8. “Funciona, pero no lo he probado.”
7. “Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6. “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5. “Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?”
4. “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3. “¿Por qué quieres hacer eso?”
2. “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. “¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!”

http://www.historiasdeuncazique.com/articulo/776/chistes-informaticos-para-terminar-el-2011.html

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Atracador: ¡El dinero o la vida!
Programador: Lo siento, soy programador.
Atracador: ¿Y?
Programador: No tengo dinero ni vida

http://www.genbetadev.com/respuestas/cual-es-el-mejor-chiste-de-informaticosprogramadores-que-conoces

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Una mujer dice a su marido informático: – Ve al supermercado y tráeme una barra de pan, y si hay huevos, una docena.
Y su marido volvió con una docena de barras de pan.
http://www.genbetadev.com/respuestas/cual-es-el-mejor-chiste-de-informaticosprogramadores-que-conoces

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 Un joven está fumando y el humo está llegando a la cara de su novia, la cual se irrita  y le dice"¿No ves que la advertencia que aparece en el paquete de cigarrillos, el tabaco es nocivo para la salud!"
El joven le responde". Cariño, olvidas que yo soy un programador. Al igual que cuando estamos programando, nosotros no nos preocupamos por las advertencias(warning), sólo nos preocupamos por los errores."

http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html

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Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”. El segundo contestó:
- “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- “Toma lo que quieras”.

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”.

http://www.todoarquitectura.com/v2/foros/topic.asp?Topic_ID=6187&whichpage=4

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Un hombre se registró en un hotel en algún lugar de África. Había un ordenador en su habitación, por lo que decidió enviar un e-mail a su esposa.
Sin embargo, él escribió accidentalmente una  dirección de correo electrónico equivocada, y sin darse cuenta de su error, envió el e-mail.
Mientras tanto .... En algún lugar de Houston, una viuda acababa de regresar del funeral de su marido.
La viuda decidió revisar su e-mail, esperando mensajes de condolencias de familiares y amigos.
Después de leer el primer mensaje, se desmayó. El hijo de la viuda acudió inmediatamente a la habitación, encontró a su madre en el suelo, y vio la pantalla del ordenador que decía:

"Para: mi amada esposa
Asunto: He llegado
Fecha: 16 marzo 2007
Sé que estás sorprendida de saber de mí.
Te cuento que por acá, aunque resulte sorprendente, tienen computadoras, y
se nos permite enviar e-mails a nuestros seres queridos.
Acabo de llegar y ya fui registrado.
Veo que acá ya está todo preparado para tu llegada mañana.
¡ Muy feliz esperando que nos veamos mañana!

Tu maridito amoroso"
Adaptado de: http://www.hotscripts.com/forums/lounge/51508-good-programming-jokes-4.html

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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta a estos:
- Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
- Amigos: Guau!
- Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
- Amigos: Guauu!
- Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
- Amigos: Guau!
- Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
- “Quítate toda la ropa YA!!!”
- Amigos: Guauuu!
- Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA
- Amigos: Aja!, ¡tienes un nuevo PDA !.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! .

http://www.mundostartrek.com/foros/index.php?action=printpage;topic=4236.0

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Se decía que un nuevo supercomputador lo sabía todo y un hombre escéptico vino y le preguntó: "¿Dónde está mi padre?"
El equipo pensó por un corto tiempo, y luego le respondió: "Tu padre está pescando en Michigan con tus hermanos".
El hombre escéptico, dijo triunfante: "¿Ves? Yo sabía que esto era una tontería. Mi padre murió hace veinte años, y yo soy hijo único."
!No¡ --Respondió inmediatamente el supercomputador. "Es cierto que el esposo de tu madre murió hace veinte años, y quizás pensabas que él era tu padre, pero has sido engañado. Tu padre vive en Michigan y tiene 10 hijos con su esposa, los cuales son tus hermanos."
(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)

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Un verificador de software leyó que en la Biblia que Dios protege a todos los tontos, y decidió probarlo empíricamente. Saltó por la ventana y se rompió una pierna. Allí se encuentra, retorciéndose de dolor, y felizmente piensa: "¡Yo nunca me consideré un tonto, pero jamás pensé que era tan inteligente"

(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)

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El libro de programación dinámica por Richard Bellman es un trabajo importante y pionero en el que se recoge un conjunto de problemas, junto al final de algunos capítulos bajo el título "Ejercicios y problemas de investigación", con preguntas muy triviales que aparecen en medio de la profundos problemas sin resolver. Se dice que una vez alguien le preguntó el doctor Bellman cómo diferencias los ejercicios de los problemas de investigación, y él respondió: ". Si los puedes resolver, se trata de un ejercicio, de lo contrario se trata de un problema de investigación"

(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)

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Leyes de Murphy para Arquitectos(Tomado de:

• LEY DEL LOTE ESTRECHO
A todos los lotes les falta un metro de ancho

• LEY DEL TOPOGRAFO
Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.
Corolario: Si existe un solo levantamiento éste es confiable.
Si existen dos... ninguno es confiable.

• LEY DEL BI-CLIENTE
Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran
edificio. La ampliación del garaje sí se hace.

• LEY DEL CARTOON
Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

• PRIMERA LEY DE LA CERAMICA
Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.

• LEY DEL CAMION
Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que
"el camión ya salió para allá".

• LEY DEL "NADIE SABE"
El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que
quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que
quiere el cliente.

• LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA
No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el
mundo lo encontrará.

• LEY DEL VECINO
Si en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten
"N-2". Si usted construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le
permitirán "N más 2".

• LEY DEL "POR LO PRONTO"
Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.

• LEY DEL TIEMPO A FAVOR
Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.

• LEY DEL EGO
Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo
publiquen, utilice ladrillo de vidrio.

• SEGUNDA LEY DE LA CERAMICA
Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.

• LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)
La heladera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la
cocina.

• LEY DEL TRIS. (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)
A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.

• LEY DE MAX
La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.

• LEY DEL MALO
No importa la causa: si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el
arquitecto.

• LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica)
Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas
jaspeadas.

• PRIMERA LEY DEL CALENTADOR
Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.

• LEY DE LA APARENTE SATISFACCION
Si un cliente queda satisfecho:
a) No ha entendido el proyecto.
b) No lo ha pagado.
c) El arquitecto se equivocó.

• REGLA DE ORO DEL DISEÑO
El que pone el oro impone el diseño.

• LEY DE LA TOLERANCIA
"Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden
bastante parecidos.

• LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA
Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el
departamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la
habitación de servicio, el departamento es nuevo.

• LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO
El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto,
más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.

• LEY DEL MAESTRO
Los ángulos rectos no existen.

• LEY DEL OJÍMETRO
Un presupuesto nunca se cumple.
Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
• LEY DE LA MEMBRANA ASFALTICA
Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.
Corolario astronáutico: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el
hombre no habría llegado a la luna.

• LEY DE LA FALSA DICHA
Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.

• LEY DE LA GANGA
Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde.
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.
c) Ya se vendió.

• LEY DEL "NADIE FUE"
En las obras, las cosas no se hacen: quedan.
Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...

• LEY DEL PROYECTO MALO
Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.

• LEY DEL CLIENTE FIJO
Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño
determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el
sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es
usted.

• LEY DEL 101
Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construido.
b) Por fin convenció a la tía.

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THE BLACK LABEL SOCIETY

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CHISTE DE ESTUDIANTE DE ARQUITECTURA.
En la EESCUELA DE ARQUITECTURA una alumna entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

- Profesor, yo haria "cualquier" cosa por pasar este examen -dice con voz sugerente-.

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el rostro algo extrañado... Ella se le acerca seductoramente y le dice:

- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...

El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:

- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier" cosa ???

Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:

- Si Profesor..."cualquier" cosa !!

Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra cálidamente en el oido:

- "Podrías... ¿estudiar?"

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Ciclo de Desarrollo de Software

1. El programador produce un código que cree que está libre de errores.
2. El producto es probado. Se encuentra 20 errores.
3. El programador soluciona 10 de los errores y le explica al departamento de pruebas que los otros 10 no son realmente errores.
4. El departamento de pruebas encuentra que cinco de los arreglos del programador no funcionan y descubre 15 nuevos errores.
5. Repita tres veces los pasos 3 y 4.
6. El producto es liberado, debido a la presión de marketing y un anuncio de producto extremadamente prematuro, basado en cronograma de programación excesivamente optimista,.
7. Los usuarios encuentran 137 nuevos errores.
8. El programador original, después de haber cobrado su cheque de honorarios, no se encuentra en ninguna parte.
9. Un equipo de programación recién conformado, soluciona casi la totalidad de los 137 errores, pero introducen 456 nuevos.
10. El programador original envía una postal desde una playa exótica, al mal pagado departamento de pruebas.Se cierra completamente el departamento de pruebas
11. La Compañía es comprada en una adquisición hostil por la competencia con las ganancias de su último lanzamiento, que tuvo 783 errores.
12. Un nuevo director general es nombrado por la junta de directores. Se contrata a un programador para hacer de nuevo el programa desde cero.
13. Volver al paso 1: El programador produce un código que cree que es libre de errores ...(vuelva al paso 1)

(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)

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Si el trabajo de los arquitectos fuera como el de los desarrolladores de software

Querido arquitecto:

Por favor diseñe y construya mi casa. No estoy totalmente seguro de lo que necesito, por eso usted debería hacerla a su parecer. Mi casa debe tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Sólo asegúrese de que su proyecto sea tal que los dormitorios puedan ser agregados o eliminados fácilmente. Cuando usted me traiga las copias de los planos yo tomaré las últimas decisiones de lo que quiero.

También tráigame el costo de cada idea, así yo puedo elegir arbitrariamente alguna. Tenga en cuenta que la casa que yo elija debe costar menos que la casa en la que estoy viviendo actualmente.

segúrese, sin embargo, de corregir todas las deficiencias que existen en mi actual vivienda (el piso de mi cocina vibra cuando camino sobre él, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras usted diseñe, también tenga en cuenta que quiero mantener los costos anuales de mantenimiento lo más bajos posible. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos como el aluminio, la fibra de vidrio o el vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, preparese para explicar su decisión en detalle.)

Por favor tenga cuidado de que sean usadas las prácticas modernas de diseño y los últimos materiales en la construcción de la casa, porque quiero que ésta sea un lugar de exposición de los métodos e ideas más modernos. De todos modos, asegúrese de que la cocina sea diseñada para poder acomodar en ella, entre otras cosas, mi refrigerador Gibson del 52.

Para asegurarse que usted está construyendo la casa correcta para nuestra familia entera, tenga en mente contactarse con cada uno de nuestros chicos, y también nuestros parientes políticos. Mi suegra tendrá una extensa opinión sobre la decoración de la casa, ya que nos visita al menos una vez al año.

Asegúrese de considerar cuidadosamente todas las opciones para luego tomar la decisión correcta. Yo, de todas formas, tendré la última palabra y me reservo el derecho a corregir cualquier decisión que usted tome. 

Por favor no me moleste por ahora con los detalles pequeños. Su trabajo es hacer los planos de la casa. Este, por ejemplo, no es el momento apropiado para elegir los colores de la alfombra. De todas formas, tenga en cuenta que a mi mujer le encanta el azul.

Tampoco se preocupe ahora por adquirir los recursos para construir la casa. Su principal prioridad es hacer planos detallados y las especificaciones. Sin embargo, una vez que apruebe los planos, esperaría que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque usted está diseñando esta casa específicamente para mí, no olvide que tarde o temprano yo tendré que vendérsela a otra persona. Por esta razón, la casa deberá ser atractiva para una gran variedad de futuros compradores. Por favor asegúrese, antes de terminar los planos, de que haya un consenso sobre las características de la casa, entre los habitantes de la zona.

Le aconsejo que le eche un vistazo a la casa de mi vecino, la cual construyó el año pasado. ¡Esta nos encanta! Tiene muchas cosas que nos gustaría tener en nuestro nuevo hogar, particularmente la piscina de 25 metros de largo. Con cuidadosa ingeniería, estoy seguro que usted puede diseñar una igual para nosotros, sin mucho impacto en el costo final.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario en este momento hacer el diseño real, ya que ellos sólo serán usados para la licitación de la construcción. Tome en cuenta, sin embargo, que usted será el responsable de cualquier incrementos en el costo final de la casa como resultado de los cambios posteriores en el diseño.

¡Usted debe estar emocionado por estar trabajando en un proyecto tan interesante como este! Poder usar las últimas técnicas y materiales y tener tanta libertad para confeccionar sus diseños es algo que no le pasa a uno todos los días. Póngase en contacto conmigo lo más pronto posible con sus ideas y planes.

Post Data Mi esposa acaba de decirme que está en desacuerdo con muchas de las instrucciones que yo le he dado en esta carta. Como el arquitecto, es su responsabilidad resolver estas diferencias. Yo ya lo he intentado sin éxito en el pasado. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que buscar otro arquitecto. Por favor avíseme pronto si debo hacerlo.

Post Post Data: Tal vez lo que necesito no sea una casa, sino una caravana. Espero su consejo tan pronto como sea posible si este es el caso ..

(Adaptado de http://www.monochrome.co.uk/blog/2009/02/18/if-architects-had-to-work-like-software-developers)

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En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

Y había dos Bytes en la Palabra, y no existía nada más. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

Y dijo Dios: -  háganse los Datos; y así sucedió. Y dijo Dios: - Que los Datos vayan a sus lugares apropiados. Y creó los disquetes, discos duros y los discos compactos.

Y dijo Dios: - háganse los ordenadores, los cuales serían un lugar para poner los disquetes, discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores y les llamó hardware.

Y no había Software aún. Pero Dios creó los programas; pequeños y grandes ... Y les dijo - Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y dijo Dios: - Crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y datos.

Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos, y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y dijo Dios: - No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y llamó Dios a esta criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el desnudo DOS y eso era Bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

Y el Usuario respondió - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier muestra de datos, pero nos dijo que no ejecutaramos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario - ¿Cómo se puede hablar de algo que ni siquiera han intentado. El momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple clic de su ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil -, ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador, y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó - ¿Qué estás buscando? Y el Programador respondió - Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y dijo Dios: - ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo - ¡Fue Bill quien nos dijo que lo usáramos!

Y Dios dijo a Bill: - Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario - Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y tendrás que usar malos programas, y que siempre dependerás de la ayuda del Programador.

Y Dios dijo al Programador: - Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos, hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta y la aseguró con una contraseña.

ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL

(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)
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Algunas reflexiones sobre los problemas informáticos.

Frente a un problema de informática, pase lo que pase, compórtese como si usted entendiera lo que sucede.
Recuerde que cuando llegue a comprender a su computador, probablemente éste ya sea obsoleto.
El primer lugar para buscar información en un manual, es hacerlo en el lugar más ilógico.
Cuando las cosas se pongan difíciles, actualice.
Un sistema complejo que no funciona proviene de la evolución de un sistema simple que funcionaba bien.
La causa número uno de los problemas informáticos son las soluciones informáticas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que usted le diga que haga, pero rara vez lo que usted realmente necesita.
(Adaptado de: http://www.workjoke.com/programmers-jokes.html)

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LA MALDICIÓN DE LOS INGENIEROS

Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y proyectar cosas, determinó que ese 'saber' quedaría restricto a un grupo muy pequeño y seleccionado.

Pero, en este pequeño grupo, donde todos se creen 'semi-dioses', ya había aquél que iría a roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas… y entonces, sucedió lo peor...

Dios, tomado por la ira resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron:

1º) No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
2º ) No verás a tu hijo crecer.
3º)  No tendrás fiestas, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
4º ) Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera.
5º ) La prisa será tu único amigo y tus refrigerios principales serán los sándwiches, las pizzas y la comida  china en caja.
6º) Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si te sobran cabellos.
7º ) Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo;
8º )Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca.
9º ) El Trabajo será tu asunto preferido, tal vez el único.
10º) Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de Ingeniería y las que no entienden. Y verás gracia en eso.
11º ) La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero, la cafeína no te hará más efecto.
12º ) Las Happy Hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú.
13º )  Tendrás sueños, con cálculos o proveedores, y no será raro, resolverás problemas de trabajo en este período de sueño.
14º ) Exhibirás ojeras como trofeo de guerra.

Y, lo peor...

15º ) INEXPLICABLEMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESTO!!!(http://ingenieria-civil2009.blogspot.com/2009/04/porque-no-un-poco-de-humor.html)


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50 razones para NO casarse con un diseñador gráfico

1. Son gente muy rara.
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan sueldos bajos.
5. No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
6. Se odian entre si.
7. No saben sumar ni restar, mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un croquis.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc… están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí, etc).
16. Se sacan fotos casi a diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con cutters.
18. Todo lo justifican a la izquierda, derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la tipografía “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que son complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el Excel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son geeks e infantiles.
32. Eso sí, son más cultos que los bobos, y eso que los bobos son muy cultos!
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de todo a toda hora.
35. Aman las zapatos de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, “indie”, “dream pop” (música que el resto de la humanidad no conoce).
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto ví­deo “in” pueden de YouTube.
38. Leen libros raros, cuentos de niños, de Semiótica…
39. Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
40. La mayoría son macqueros y ya tenían iPod antes de que tú supieras que existía.
41. Les gustan las camisetas con estampados raros y con chistes de diseñadores.
42. Tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
43. Se quieren gastar TODO el sueldo en la Apple Store.
44. Se transforman en ogros cuando les dices que diseñar es saber dibujar.
45. Se quedan viendo objetos ordinarios y se ríen (es porque ya están pensando en algo).
46. Seguro que fuman hierba!.
47. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
48. La pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
49. Bailan eufóricos en la pista (sea del estilo que sea), y los que no bailan tienden a mezclar música, haciendo la competencia a los DJ’s.
50. Siempre tienen sueño porque trabajan todo el tiempo y más si están en una agencia.

Tomado de: http://insomnium.espacioblog.com/post/2010/01/14/todos-disenadores-llevamos-dentro-artista-mas-o-menos
La versión original al parecer fue presentada en este blog: http://abourbonforsilvia.wordpress.com/2010/11/10/50-reasons-not-to-date-a-graphic-designer/
Un complemento a este post puede ser hallado en: http://designiteam.blogspot.com/2008/11/chistes-ke-solo-disenadores-entendemos.html

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Ver más en: http://paradivertirsesiestacansado.blogspot.com/

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Gracias por el teléfono

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